HUMOR.....

Wertvolle Sätze des Kleinen Buddha, die man berücksichtigen sollte

Lebe jeden Tag Deines Lebens als wenn er Dein letzter wäre.
Eines Tages wird es zutreffen.

Kinder im vorderen Sitz eines Autos können Unfälle verursachen.
Unfälle im hinteren Sitz eines Autos können Kinder verursachen.

Wenn du nicht helfen kannst, störe. Das Wichtigste ist, daran teilzunehmen.

Wenn du glaubst, der beste Weg zum Herz eines Mannes geht durch den Magen, solltest du wissen, dass Du zu hoch zielst.

Wenn Du lachen kannst, obwohl alles schief geht, bedeutet es, dass Du bereits jemanden gefunden hast, auf den du die Schuld schieben kannst.

Frauen sind wie Schwimmingpools: die Unterhaltungskosten sind viel zu hoch verglichen mit der Zeit, die wir in ihnen verbringen.

Nie, aber nie während des Fahrens trinken.
Du könntest das Bier verschütteln.

Einige Chefs sind wie die Wolken.
Wenn sie verschwinden wird der Tag wunderbar.

Irren ist menschlich. Anderen die Schuld geben ist strategisch.

Männer würden weniger lügen, wenn Frauen weniger Fragen stellen würden.

Frauen heiraten, weil sie denken, er wird sich eines Tages ändern. Männer heiraten, weil sie denken, sie wird sich nie ändern. Beide irren sich.

Deine gesamte Zukunft hängt von Deinen Träumen ab.
Vergeude keine Zeit, geh’ schlafen!

HAVE A NICE DAY!
---> Oder besser..... HAVE A NICE NIGHT!!!!!

....... ziemlich lustig, oder?


Für alle die doch viel unterwegs sind: Meine Herren hier wird Geld gespart:

Rechtsüberholen lohnt sich wieder.

Wieder mal über 'Linkspenner' auf der Autobahn geärgert?

Seit der neuen "Dränglervorschrift": Drängeln: 250 EUR und 4 Punkte und 3
Monate Fahrverbot ! ! ! ...............sollte man lieber gleich rechts
überholen:

Rechts überholen: 50 EUR und 3 Punkte (200 EUR + 1 Punkt gespart!)

Einen weiteren Punkt sparen kann man sogar noch, wenn man statt der rechten
Spur gleich die Standspur benutzt: Seitenstreifen zum Zweck des schnelleren
Vorwärtskommens:

50 EUR und 2 Punkte

Fazit: Niemanden bedrängt, nicht aufgeregt (Nerven geschont...), sehr
schnell vorangekommen und noch 200 EUR + 2 Punkte gespart.

ABER!! -- Das geht noch viel billiger und effektiver!

Kauf dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und du
kannst dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll.
Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische 20 EURO !!!

Steht so im § 38 StVO geschrieben.

Also 230 Euro gespart und - K E I N E - Punkte !!!

Es lebe die "deutsche Gesetzgebung"!



Bitte aber selber nachlesen - ich hab´s auch nur abgeschrieben!

Der Papst machte eine Reise. Am zweiten Tag stieg er auf einen Berg und rezitierte seine Gebete. Schließlich ging er wieder hinunter und wirkte dabei sehr fromm mit seinem Weihrauchgefäß, das er an der einen Hand hin- und herschwenkte. Ein Homosexueller, der den Papst einige Zeit beobachtet hatte, trat an ihn heran, zog ganz sanft an seinem Ärmel und sagte: "Hallo, Darling, hast du bemerkt, dass deine Handtasche brennt...?"

Der Papst ist gestorben und kommt in den Himmel. An der Himmelspforte öffnet ihm Petrus und fragt, wer er sei. "Der Papst natürlich!" "Hmmm, der Papst? Nie gehört!" sagt Petrus und bittet den Gast, einen Moment zu warten. Er geht zu Gottvater und fragt ihn, ob er jemanden kennt, der Papst heißt. "Kenne ich nicht," sagt Gott, "aber frag mal Jesus, der war doch schon auf der Erde, vielleicht weiß der Bescheid." Also lässt Petrus den Jesus rufen und fragt ihn, ob er den Papst kennt. Jesus zuckt die Schultern und sagt dann: "Wartet einen Moment, ich rede mal mit ihm." Nach einer Weile kommt er zurück und kann sich kaum halten vor Lachen! "Wisst ihr was?" prustet er los, "den Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe, den gibt's immer noch!"

Ehepaar abends im Bett.
Er: "Es wäre schön wenn du geil wärst!"
darauf antwortet Sie: "Es wäre geil, wenn du schön wärst!"

Lieber´nen Bauch vom Saufen, als nen Buckel von der Arbeit.

Bauernregel:
Der Morgenschiss ist der gewiss, auch wenn er erst am Abend iss

Bauernregel:
Hat der Bauer einen Ständer , dann wirds Frühling im Kalender

Eine ältere Dame geht in Frankfurt in die Hauptzentrale der Deutschen Bank und verlangt nach dem Vorstandsvorsitzenden.
Die Schalterdame im Erdgeschoss sagt natürlich zu Ihr, dass sie vestehen muss, dass nicht gleich jeder zum Chef durchgelassen
werden kann. Trotzdem Bittet die Oma nochmals, doch zu telefonieren, es gehe schliesslich um die Anlage von 6 Millionen Euro.
Tatsächlich hat der Chef Zeit und die Oma wird in die letzte Etage hinaufbgleitet. Auf die Frage, worum es Gehe, sagt die Oma:
"Ich wollte mit Ihnen Persönlich sprechen, da ich meine 6 Mio. Euro gerne hier anlegen würde". Hier sind Sie richtig, so der Chef, aber
wo haben Sie so viel Geld her? "Ich Wette!, ich wette mit Leuten und hab das Geld gewonnen!, Wollen Sie auch eine kleine Wette
abschliessen? Chef: Um Was? und vieviel? Oma: Ich wette mit Ihnen um 50.000 Eur, das sie Morgen Vormittag eckige Eier haben!
Chef: Da ich mir Sicher bin, dass ich auch morgen noch runde Eier habe, die wette gilt! Oma: Gut, ich erscheine morgen wieder, dann
sehen wir ja. Und dann sprechen wir auch über die 6 mio.
Am nächsten Tag um dreiviertelzehn erscheint die Oma wieder in der Bank. Diesmal mit Ihrem Notar, dass mit den 6Mio. Euro auch
alles mit rechten Dingen zugeht.
Beim Chef angekommen sagt dieser: Es schaut schlecht aus, meine Dame, heute morgen hab ich extra nochmals nachgeschaut:
meine Eier sind Rund! Die Oma: sie werden sicherlich verstehen, dass ich bei so einer Summe mich selber davon überzeugen muss.
Chef: Kein Problem. (Und lässt seine hose runter) Die oma checkt die eier des Chefs und sagt: tatsächlich, immer noch rund,
ich hab Die wette wohl verloren!
Chef: Sicher doch, so wie ichs mir gedacht habe, aber ich verstehe nicht, wie Sie mit solchen Wetten, die Sie offensichtlich
ja totsicher verlieren, 6 Millionen euro anhäufen konnten!
Gleichzeitig wird der Notar kaasweiss im Gesicht.
Oma: Ja schon, heute hab ich 50.000 verloren, aber gestern hab ich mit meinem Notar um 500.000 gewettet, dass ich
morgen um zehn vormittags, die eier vom Chef der Deutschen Bank in der Hand halte.

No einer:

Ein Elefant und eine Maus erscheinen im Standesamt und bitten den Standesbeamten,
Sie doch zu verheiraten.

Der Beamte Schaut sich die Maus und den Elefanten kopfschüttelnd an und sagt:
Meine Dame, mein Herr, sind Sie sich da auch Sicher?

Elefant: ja
Maus: ja

Beamter: aber ... Seid Ihr euch da wirlich Sicher? Eine Maus und ein Elefant! .. . wirklich?
wollt Ihr wirklich heiraten???

Maus: ja
Elefant: ja

Bamter: ich meine.. der grössentuterschied... wollt Ihr wirklich Heiraten?

Maus kichert: naja... wollen .... wir müssen ......